Je pense à l'aventure nouvellement vécue. Le train bondé. Nous sommes assis dans le couloir. Les champs de thé sont par la fenêtre: nous sommes enfin dans les hauts plateaux ... de l'air pur et frais, de la nature!
Je me nettoie, tire sur la chaîne. Je regarde les toilettes pour voir si le papier toilette est parti et surprise! Ce que je vois n'est pas du papier, ce sont deux yeux jaunes qui me regardent d'en bas.
«Ahhh! Ai Dioooos! Une grenouille dans la salle de bain! ”
"Quoi? Où? "
«Oui! J'ai tiré la chaîne et une grenouille est sortie! »
«Mais comment est-il sorti? On dirait qu'il était déjà là! »
Dieu. Si la grenouille vient de sauter pendant que je fais pipi pour savoir ce qui se passe. Je vois les journaux "Nouveau cas de bungabunga: un routard italien violé par la grenouille Srilankesa”
"Lety, il n'y a pas de grenouille, il y en a 2 dans les toilettes et une dans le mur"
«Quel oncle dégoûtant! Vous devez les retirer! "
LA SCÈNE DU CRIME
Dit et fait. En 2 minutes, Rober et Jordi ont déjà un kit de test de mc guiver composé de:
- Panier de plastique rose (c'est là que nous déposerons les amphibiens Peeper)
- Une serviette (Avec cela, nous les couvrirons afin que leurs sauts soient frustrés)
- Jet d'eau du cul propre du robinet (l'idée est que verser de l'eau au saut de grenouille et entrer dans le panier rose) Bientôt, nous réalisons la merde de verser de l'eau sur les grenouilles avec le robinet de cul propre, car putain, ils ont une pipe avec cette douche gratuite, nous avons donc décidé de la changer pour
- Bâton de bois (fraîchement cueilli dans le jardin, nous l'utiliserons pour chatouiller la grenouille et provoquer le saut au panier rose).
Le nouveau plan fonctionne: Rober touche les grenouilles avec le bâton, les attrape avec le panier, Jordi jette la serviette sur lui, Lety ouvre la porte et zas! La grenouille à l'extérieur de la pièce. Donc 1-2-3-4 fois.
Pfiu! C'est fini. L'invasion de grenouille n'est qu'un souvenir. Ou du moins nous le croyons ...
Sur le chemin du retour de l'excursion à la cascade, un frisson parcourt ma colonne vertébrale. Quelque chose ne va pas bien. J'approche des toilettes. Coup de chaîne. Et "crack"! Une autre grenouille sort des maudites toilettes.
«Nooooo! Ils sont revenus! Les ranaaaaaaas! ”
"Mais que dis-tu?!"
«Oui, il y en a un dans les toilettes! Et ahhhhh il y en a un autre là-bas sur le rocher! »
"Joeeer Jordi apporte le kit"
"Tu ressembles à des grenouilles!"
La procédure est répétée, la coordination est excellente, pour les grenouilles il n'y a pas d'issue de secours. Ils sont à nouveau vaincus et jetés dans le jardin. Cette fois, nous en comptons 6. Bien que le dernier semble nous donner un air sarcastique comme dire «fais semblant, si je sais déjà comment revenir. Et cette fois, nous n'irons pas seuls. »
Nous allons nous coucher et juste au moment où nous nous rencontrons pour rencontrer Morpheus, nous entendons un craquement! Venez de la salle de bain. Putain de grenouille. Demain, vous le découvrirez.
Nous avons un compte en attente. Eh bien, nous en avions 5, qui sont les grenouilles que nous venons de sortir de la salle de bain. C'est un fléau. Nous partons en excursion dans les champs de thé mais nous avons d'abord besoin d'un brainstorming rapide: d'où viennent les grenouilles? Ça ne peut pas venir du rocher ... ça doit être par la fenêtre. Il y a une fente, mais peut-être que ce sont des grenouilles contorsionnistes et se faufilent.
Jordi a une idée: nous mettons des journaux dans la fenêtre et prêts, nous couvrons l'entrée. Parfait! Le plan semble fonctionner mais il y a quelque chose que nos 3 héros ne savent pas ou soupçonnent ... Dans quelques heures il y aura une nouvelle rencontre dans la salle de bain.
Nous avons déjà oublié les grenouilles à notre retour des champs de thé. On fait pipi et le plan semble fonctionner: il n'y a pas de grenouilles. Bieeeeen! Nous prenons une douche, allons dîner, discutons un peu sur le porche et décidons d'aller nous faire dorloter, que la journée a été dure et fatigante.
Lety entre dans la salle de bain et se calme, car les grenouilles sont parties et ne dérangeront jamais la pisse avant le coucher. Il est là en train de lire l'étiquette du shampooing quand il remarque quelque chose d'étrange ... deux yeux fixés sur son dos. Ignorez ce sentiment, les grenouilles ne sont qu'un souvenir!
Elle se nettoie, se lève, se retourne pour tirer la chaîne et regarde les journaux qui la protègent des armées de grenouilles qui complotent de l'autre côté de la fenêtre et "Oh oh". Vous êtes trop calme pour ce que vous voyez.
"Les gars. Vous ne croirez pas ce qu'il y a dans la fenêtre! »
«Nooo une autre grenouille? Buah la quitte, qu'est-ce que ça fait d'autre !! ”
"Il y a un serpent dans le windowaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Rober est à moitié endormi, avec un visage de sobao, mais dès qu'il entend qu'il y a un nouveau visiteur, il attrape le bâton, le panier et dit "Jordi, va pour la serviette!"
«Mais que dites-vous mon oncle !! Tu dors, tu n'as pas entendu, c'est un serpent pas une grenouille! »
Rober entre. La regarde. Nous regarde.
"Donnez-moi le bâton!"
«Que pas de copoooon, que pensez-vous que vous êtes Frank of the Jungle? Que pensez-vous que vous jouez sur un bâton et sautez dans le panier? "
"Peut-être que oui"
"Toujours là, je vais appeler le patron"
"Les grenouilles me manquent ..."
"Bonjour. Nous avons un serpent dans la salle de bain. Pouvez-vous manger NOOOOOW!? "
En 5 minutes, nos sauveurs étaient là.
"Avez-vous une bouteille en plastique et un bâton?"
"Voyez-vous comment le bâton a servi?"
"Tais-toi"
«Maintenant, sors de la chambre»
Lety ne le fait pas répéter deux fois et plus vite qu'Usain Bolt n'est déjà sur le porche. Rober et Jordi restent pour voir la capture. Et heureusement ... grâce à eux nous avons ce document graphique qui a immortalisé le moment des "snake-busters".
Je ne sais pas ce qu'en penseront les animaliers mais la technique consistait à:
- Mettez le bâton sous le serpent
- Jetez-le à la vitesse de la lumière contre le rocher (à environ 40 cm du visage de Rober)
- Mettez-le à l'intérieur de la bouteille en plastique.
Cruel Mais efficace
"Maintenant dors bien."
"Dormez bien un cazzo!"
Je pense que tous les trois, cette nuit-là, rêvons de serpents.
Le lendemain matin, la première chose que j'ai faite en allant aux toilettes a été de vérifier la fenêtre. Il n'y a pas de serpent. Ni là, ni nulle part. Au lieu de cela, il y a une grenouille posée sur le mur de pierre.
Je me fiche de la grenouille: hier j'ai fait pipi avec un serpent sur la tête. Je la regarde. Il me regarde. Et nous faisons un pacte: vous au vôtre, moi au mien. Je l'ai même vue me faire un clin d'œil 😉
