CURIOSITÉS ET RARES DE L'INDE

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D'un pays comme l'Inde, vous ne pouvez vous attendre qu'à une seule chose: vous surprendre. Et il en est ainsi. Cela se produit continuellement: les affrontements culturels sont aussi courants qu'épicés dans leur nourriture.

Aujourd'hui, nous allons vous dire tout curiosités et bizarreries de l'Inde qui nous ont laissé la bouche ouverte 🙂

Nous savions que c'était un pays bon marché, mais nous ne savions pas combien! Il y a beaucoup de gens qui disent que les prix ont augmenté (inévitablement) mais si vous voyagez sans beaucoup de prétentions et que vous vous adaptez pour voyager en Inde, cela peut être extrêmement bon marché. Ça oui, agissez comme un Indien, sinon vos interlocuteurs vous donneront des «prix indiens pour les européens». Un conseil: si vous achetez quelque chose emballé (pommes de terre, viennoiseries, shampoing, etc ...) ne demandez pas Le prix: c'est écrit en train de se faire! Ah! Et quand vous payez, soyez prudent avec le virage... parfois les crampons vous le donnent en deux lots, et si vous négligez et partez après qu'ils vous en donnent le premier ... un séjour de billetito!

(Avant)

Le train est une curiosité après l'autre. Il existe deux types de voyageurs indiens: ceux qui, à l'arrivée du train, deviennent fous de monter les premiers et ceux qui, pour monter, attendent que le train démarre.. Les premiers sont nos préférés: ils courent, poussent et se battent comme si monter dans le train signifiait d'abord sauver l'humanité (sachez que les billets sont avec des sièges et tout!). La première fois que nous avons voyagé en train, nous sommes arrivés à la gare et les gens typiques ... nous regardaient, nous souriaient, essayaient de discuter un peu. Tous très sympathiques et drôles. Surtout une vieille dame avec une pinte de grand-mère et grand-mère épineuse. Les boules: le train est arrivé et a changé de visage et tout, ça ressemblait à du golum: "Mon train tessssoro" ... Lety a été poussée à grimper que ni Arnold Swaznegger n'avait cette force en son temps à Terminator!

(Pendant)

Une fois que vous montez dans le train, vous vous asseyez et vous vous remettez des bousculades du vieux golum (qui vous a encore souri en attendant, mais vous avez déjà perdu confiance) le spectacle commence: "Chai, chai, chai!" "Eau, coke, jus de mangue" "Samosaaaa" "biryani veg, poulet byrianiiiii!". Allez juste besoin d'un oncle vendant des cigarettes électroniques et vous semblerez être sur un vol ryanair: ils vendent de tout! Rober a proposé de ne jamais dire NON à un vendeur de nourriture en train, nous verrons comment cela se termine ...

(Après)

Lorsque le train s'approche de la gare, les gens commencent à être nerveux et c'est non seulement qu'ils veulent monter sur les premiers, mais ils veulent descendre les premiers. Sans attendre l'arrêt du train, ils commencent à descendre. Quand c'est encore en cours! Quelle hâte ils ont! Et bien sûr, ceux qui sont en bas en attendant de monter deviennent nerveux et commencent à grimper avant que tout le rocher ne descende. Un désastre!

Bien sûr, ancien Terminator, vendeurs à toute heure et descente turbulente inclus, L'expérience du voyage en train en vaut la peine: on aime sa folie.

Les rues indiennes ressemblent à un zoo en plein air ... des écureuils qui courent partout, des pigeons, des corbeaux, des faucons et une centaine de types d'oiseaux jamais vus, des singes qui si vous ne faites pas attention ils volent votre nourriture, l'appareil photo ou le marié, des chèvres et des moutons, des chiens errants, des chaton bizarres (peu de vérité!), des chameaux, des éléphants ... et eux, les reines incontestées des routes: les vaches. Les vaches sont sacrées depuis représentent la fertilité et la maternitéIls disent aussi que si une vache vous touche avec la queue, cela vous porte chance ... Volant à plus d'une occasion j'essaie d'être frappé par la queue mais il n'y avait pas moyen!

Le "NI" est le meilleur de l'Inde. Plusieurs fois, lorsque vous posez une question, ils vous répondent par le «ni», c'est-à-dire ils font un mouvement mélangé avec leurs têtes entre l'IS et le NON de toute vie, qui se répètent environ 4 à 6 fois. Mais qu'est-ce que cela signifie? Ça dépend! La plupart du temps, cela signifie OUI (voir si elle est accompagnée d'un "ha"), parfois NON et plusieurs fois "Je n'ai aucune putain d'idée".

Ce devrait être la devise nationale: né pour klaxonner (et balles). L'Inde a du son. Et c'est le son des haut-parleurs. La mère qui les a mis au monde: biiiip ici, booooop là-bas, vos tympans deviendront bientôt des bocinophiles experts ... vous reconnaîtrez le moyen de transport qui approche, vous l'éviterez donc vous ne l'écraserez pas et cela fera partie de votre quotidien. À l'arrière de la plupart des véhicules, "S'il vous plaît klaxon" est lu et ici le klaxon n'est pas utilisé comme en Espagne que si vous sifflez c'est pour insulter un autre conducteur ou un piéton désemparé (souvent des retraités qui sont en route pour les travaux pour voir les gens travailler), ou tout au plus pour féliciter la mariée qui vient de se marier! Voici un but altruiste: il sert à informer le véhicule devant vous que vous allez dépasser. Même ainsi, nous pensons que de nombreux pilotes sont des DJ frustrés et adorent donner le coup de pouce!

On estime que dans toute l'Inde, il existe des 5-6 millionsFilles, des hommes qui s'habillent en femmes, pour les définir de manière rapide (et superficielle). Après avoir été castré (de son propre chef ou non), il doit accomplir un rituel très important: renverser du lait dans un ruisseau symbolisant sa perte de fertilité.

Les gens croient que, incapables d'avoir leurs propres enfants,filles acquérir le pouvoir de bénir ou de maudire la naissance d'autres enfants. C'est pourquoi ils sont invités à des baptêmes où ils expriment des présages et des bénédictions en échange de récompenses d'aumônes. Dans le métro de Mumbai, nous avons vu plusieurs demander l'aumône aux passagers et dans de nombreux cas, ils ont obtenu ce qu'ils voulaient ... sera-ce à cause de cette croyance superstitieuse? (Il est également vrai qu'un oncle lui a donné un pourboire parce qu'il le frappait au visage hehe). Voyons si nous allons bientôt préparer un article monographique sur ce sujet (et celui des castes), car l'argument est très intéressant!

Je suis ton plus grand fan, je suis jusqu'à ce que tu m'aimes, papa-papa-razzi. Rien de Lady Gaga! Ici, ce sont de vrais paparazzis. Nous avons perdu le compte des photos que nous avons prises avec des étrangers (Dans combien de maisons indiennes y aura-t-il une photo de nous!?). À Hampi, c'était déjà le comble de la situation: les oncles se tiennent devant vous (si vous êtes une femme, les hommes ne vous intéressent pas tant), sortez votre mobile et jetez-vous une photo de façon flagrante, allons-y total paparazzata! Au début, c'est passable, bien que vous commenciez bientôt à chercher des stratégies pour échapper aux séances photo. Une fois, après avoir pris 1075 photos avec 2765 personnes, nous en avions vraiment marre et dès qu'un pauvre homme nous a demandé une photo, nous lui avons dit que notre religion ne nous arrêtait pas. Pooreeee, on se sent mal malisimooooos! Conscience sale et sentiment de culpabilité extrême, au final on a pris la photo ... A la fin de la journée: on a pris des photos de "eux" et ils ont le même droit, non? Bien que certains les fassent à des fins plus "sombres" (comme lorsque nous mettons les deux et que nous nous concentrons clairement uniquement sur Lety, laissant Rober hors de l'image ...)

L'amour, l'admiration, la folie, la passion qu'ils ressentent pour le bollywood et ses stars est ... incroyable! Les acteurs semblent être les nouveaux dieux de la société indienne, surtout ce que nous appelons "Froti" ... cet homme est devenu notre cauchemar: on le voit partout et c'est moins expressif que Twilight!Les films de Bollywood sont super différents dans notre style, mais très drôles (Il y a des scènes et des blagues sous-réalistes que notre esprit ne peut jamais attraper du tout hehe!). Ça oui, il y a beaucoup de censure: Nous n'avons jamais vu un baiser dans des conditions, si quelqu'un fume un avertissement disant que le tabagisme nuit à la santé et que les acteurs ne soutiennent pas cette mauvaise habitude, ils suppriment les scènes de forte violence et de sexe. En général, dans chaque film hollywoodien, il y a de nombreuses coupures: une nuit, nous avons regardé Kill Bill et cela a duré environ une heure et quart!

O?? Quand? Parce que? Pas question ... ici na de na, le Patri deviendrait fou! Construisez un bâtiment en mettant des milliers de bâtons de bambou comme piliers, des hommes accrochés à une seule corde pour nettoyer les fenêtres ou peindre les façades, les travailleurs construisant des routes l'un sur un t-shirt, un autre sur une chemise, un autre avec des sandales, comme s'ils allaient se promener un dimanche, prévention et les risques professionnels ici ne comptent pas beaucoup!

Nous les avions déjà vus au Myanmar, mais ici il y en a beaucoup, beaucoup. Ce sont des Dracula mais ils ne boivent pas de sang, ils mâchent du bétel. Et les dents sont tachées de rouge-noir. Le bétel est une plante qui a certains effets psychotropes et qui est généralement absorbéepaan, des feuilles vertes roulées avec du tabac, du masala, des bonbons dans sa version sucrée et c'est très addictif. Il n'est pas rare de voir des taches rouges sur les trottoirs, ou même d'assister au lancement de la broche en direct!

Ici, il est difficile de voir un couple se tenir la main en public. A moins qu'il ne s'agisse d'un couple d'amis (homme-homme).Ce que nous interprétons comme un geste "d'amour" ici est un geste amical: il y a beaucoup de garçons (et d'hommes) qui marchent main dans la main dans la rue, même certains se font des câlins. C'est simplement un signe d'amour et d'amitié, mais c'est quand même curieux!

Les Indiens sont des voyeurs. Ils ne le font pas avec l'intention de déranger (bien que dans certains cas, cela soit ennuyeux), ils le font par curiosité. Surtout si vous vous éloignez des lieux touristiques. Ils vous regardent, ils vous étudient, ils ne perdent pas de détails. Si vous atteignez un point d'inconfort extrême, vous pouvez faire deux choses:

  • Jouez la carte sympathique: souriez-lui, dites quelque chose en indien, "faites-lui peur" avec un "booo!"
  • Contre: commencez à le réparer aussi, très probablement mal à l'aise à son tour et arrêtez de vous regarder. Bien qu'il y ait de l'os dur qui continue son travail de "voyeur".

Dans de nombreuses villes la publicité C'est très curieux: il n'y a pas d'affiches, de toiles ou de plastiques ... directement Il est peint sur le mur! Cela se produit surtout dans les petites villes ou dans les petites villes. Quel art!

Ceci, plus que de la curiosité, C'est un gros problème: il y a des ordures partout, surtout près des rivières, des lacs et à la périphérie des villes. Il est rare que nous ayons traversé un cours d'eau et que nous n'ayons rien senti (enfin). Les gens Il n'a aucune sensibilité environnementale, il n'y a pas de poubelles, ils jettent tout sans problème. Les vaches, qui jusqu'à il y a quelques années étaient les «balayeuses» des rues, récoltent et mangent désormais des légumes, fruits, fleurs, tétrabricks, sacs en plastique, verres en terre cuite (ceux de lassi)… 🙁

Lorsque vous voyagez, vous apprenez une chose: Plus le pays où vous vous trouvez est différent, plus la salle de bain sera différente. Et vous savez ... L'Inde est TRÈS différente! Vous pouvez donc voir des hommes pisser tranquillement dans la rue (où que ce soit, que se passe-t-il si je suis sur les rails d'un train en passant devant un tas de roches en train de manger et de me regarder, ou si je suis à côté de la route et que je m'arrête pour faire pipi, ou si je suis dans la rue ...). Mais les surprises ne s'arrêtent pas là: les premières toilettes publiques sur lesquelles nous sommes entrés en Inde nous laissent sans voix: "il y a une erreur", pensais-je. «Cette salle de bain sera une douche… il n'y a pas de toilettes, il n'y a pas de latrines… mais on m'a dit de faire pipi ici !! Qu'est-ce que ce petit trou dans le sol sera fixé au mur? Ne me dis pas ça ... " OUI Vous faites pipi sur le sol puis avec un seau d'eau "propre" (si Don Clean l'a vu!). Vous ne pouvez pas imaginer l'odeur agréable à l'intérieur là-bas ... nous manquons déjà des bains chinois avec les vieilles dames qui vous saluent pendant qu'elles font leurs petites choses.

Si vous vous promenez dans une rue indienne, il existe deux types de magasins qui ne manquent jamais: les pâtisseries et les coiffeurs. Et les Indiens sont très doux, mais plus vains! Il regorge de "salons de beauté" pour hommes, où ils vont se couper les cheveux, la barbe pour faire des massages au visage… Allez, ce sont des messieurs à cet égard: il est rare de rencontrer quelqu'un aux cheveux longs et sans le rasage parfait. Il n'est pas si rare de trouver un homme aux cheveux teints en rouge (il existe de nombreuses variétés bien que les plus demandées soient le rouge carotte cuit et le rouge fraise Huelva). Ils tachent au henné et le résultat est au moins, disons flashy! En revanche, il n'y a presque pas de coiffeurs pour les femmes.

La vérité est que La liste pourrait aller loin: les folies des tuktuk, les champs royaux partout, les chèvres aux chemises rouges, le ... mais si on vous dit tout, il n'y a plus de curiosités.

Et la curiosité est la plus grande vertu (et cadeau) d'un voyageur ... allez-y et venez les découvrir vous-même!

Vous en connaissez d'autres curiosités et bizarreries de l'Inde?

Si vous êtes intéressé par l'Inde, vous ne pouvez pas manquer notre premier roman: "Au revoir, je pars!», Qui raconte les aventures d'un premier randonneur en tournée dans le sous-continent indien.
«… Parmi les arnaques, les coins prisMille et une nuits, tuktuks, gardes du corps gays, malai koftas, papillons dans l'estomac, vaches battantes, rivières sacrées, retraites de méditation, plages infinies, bénévoles et surprise occasionnelle, Iratxe apprendra à vivre dans une zone de 'confort' où vous vous sentirez plus vivant que jamais… »
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