Mais aujourd'hui, nous parlerons de cette catégorie de personnes à qui Valentine tombe pire que ceux qui ne savent pas quoi diable donner à son partenaire pour être satisfait et cesser de souffrir de maux de tête / dos / rhumatismes / arthrite / narcolexie la nuit 14 février ... le célibataire.
VERSION MAN
1- Personne ne vous touche les balles, ni ne vous demande d'expliquer la règle du hors-jeu pour la dixième fois.
2 - Personne ne vous juge si après avoir mangé 5 beignets au nutella vous allez à la cuisine pour faire une pâte d'ail, d'huile et de piment.
3 - Personne ne vous fait le cobra après avoir mangé les pâtes à l'ail, à l'huile et au piment.
4- Personne ne vole vos draps ou ne vous touche les pieds froids au milieu de la nuit.
5- Vous pouvez lancer tous les pets que vous voulez sans entendre une voix ennuyeuse qui vous appelle «marrano».
6- Vous ne trouverez pas cent cinq pots de crème, shampoing, revitalisant, masque capillaire, crème pour le corps, crème anti-âge ... à chaque fois que vous entrez sous la douche.
7- Vous ne trouverez pas de longs poils qui s'accrochent avec une force surnaturelle au drain de la douche, provoquant des bourrages de jour en jour aussi.
8- Vous n'avez pas à participer aux repas du dimanche dans la maison de beaux-parents qui vous regardent comme si votre parfaite petite fille avait fait la pire erreur de sa vie.
9- Vous serez le propriétaire unique et total de la commande de télévision.
10- Vous pouvez regarder toutes les bonnes tantes qui traversent la rue sans ressentir deux yeux qui semblent faire avancer la Troisième Guerre mondiale.
VERSION WOMAN
1- Vous pouvez faire le tour de la maison en culotte de couleur chair sans vous soucier de la cellulite ou avoir à ressembler à un top model puisque vous venez de sortir du lit, du savon et de l'effet beauté de l'eau.
2- Personne ne vous soulève au milieu de la nuit avec un concombre dur entre vos jambes et vous pouvez continuer à dormir comme un ange vos 8 heures par jour.
3- Vous pouvez passer des heures et des heures dans votre magasin préféré sans être sur le point de vous suicider, ce qui vous rappelle que vous avez déjà dépensé un demi-salaire en vêtements et maquillage.
4- Après des années de faux princes bleus, vous vous rendez compte que, jusqu'à ce que le saint qui décide de vous supporter à votre arrivée, il vaut mieux être une Wonder Woman qu'une Pretty Woman.
5- Vous pouvez peindre vos yeux avec un effet enfumé sans un homme amer qui ne cesse de péter en vous disant que vous ressemblez à un panda.
6- Tout à coup, vous ne souffrez pas de maux de tête / maux de dos / rhumatismes / arthrite / narcolexie.
7- Vous pouvez voir tous les chapitres de Grey's Anatomy sans une voix masculine disant «à la fin meurt».
8- Personne ne vous juge si après avoir mangé 5 beignets avec du nutella vous allez à la cuisine pour faire une pâte d'ail, d'huile et de piment.
9- Vous pouvez lancer tous les pets que vous voulez sans entendre une voix gênante qui dit que ces choses les "dames" ne les font pas.
10- Vous réalisez que plus important que d'avoir un garçon qui vous aime, vous devez vous aimer!
